نحوه برخورد با دخالت مادر شوهر و مادر زن

نحوه برخورد با دخالت مادر شوهر و مادر زن

دخالت مادر شوهر و مادر زن در زندگی زناشویی شکایتی شایع بین زوج های جوان است. آنها اغلب می گویند والدین آنها و یا دیگر نزدیکان به خود اجازه می دهند در مورد زندگی مشترک آنها اظهارنظر و یا دخالت کنند. متاسفانه خانواده های ما دو واژه دخالت و حمایت را با هم اشتباه میگیرند و به بهانه حمایت از فرزندانشان، در زندگی آنها دخالت میکنند.

واژه زیبای حمایت که همه فرزندان تا آخر عمر به آن احتیاج دارند، در صورت در خواست کمک و راهنمایی فرزندان از والدین به کار میرود، اما اگر والدین بدون خواست و رضایت فرزندان بخواهند که حرف خودشان را به کرسی بنشانند، در اینجا مشاوران واژه دخالت را به کار میبرند.

واقعیت این است که در عمل نمیتوان همیشه میزان دخالت ها را به صفر نزدیک کرد. چرا که بخشی از ماجرا به ویژگیهای شخصیتی والدین باز میگردد، که البته همسران توانایی تغییر دادن آن ها را ندارند. شما که نمیتوانید مادر همسر خود را که ۵۰ ، ۶۰ سال با این روش زندگی کرده، هر چند غلط از نظر شما، تغییر دهید، اما این به معنای آن نیست که در مقابل دخالت ها باید سوخت و ساخت. بلکه میتوانید با کسب مهارت و راهکارهایی عوارض این دخالت ها را در زندگی زناشویی تان کم کنید. با مجله عروسی همراه باشید تا با راهکارهایی برای مقابله با دخالت مادر شوهر و مادر زن و کاهش تاثیر منفی دخالتها در زندگی زناشویی تان آشنا شوید.

تصور دخالت مادر شوهر و مادر زن در زندگی مشترک، موضوعی کلافه کننده است به ویژه اگر احساس کنید همسرتان در این شرایط بحرانی از شما حمایت نکرده و دیدگاهی متفاوت با شما دارد. اما چطور میتوانیم در چنین شرایطی با همسرمان در یک جبهه باقی مانده و مانع تبدیل این موضوع به موضوعی تفرقه برانگیز و البته بحرانی غیرقابل حل در رابطه دو نفره خود شویم.

یکی از نکات مهم در زمان مواجه شدن با دخالت مادر شوهر و مادر زن تان در زندگی مشترک، مدیریت احساسات و هیجانات ناخوشایند است چرا که اگر نتوانید مدیریت خوبی بر احساسات خود داشته باشید، احتمال برخوردهای نپخته نیز زیاد می شود. پس پیش از انجام هر اقدام دیگری سعی کنید روشی مناسب برای مدیریت احساسات خود بیابید تا به این ترتیب مانع فوران احساسات ناخوشایند و برخوردهای نادرست شوید.

یادتان باشد هر چقدر بتوانید احساسات خود را بهتر مدیریت کنید، بهتر میتوانید از پس مدیریت کلی ماجرا برآمده و رابطه خود و همسرتان را نیز از تاثیرات سوء این ماجرا دور کنید.

ما در ارتباط با اطرافیان به سه سبک رفتاری برخورد میکنیم:

۱- سبک پرخاشگرانه

در این سبک همواره به دنبال مقصر هستیم و انگشت اشاره ما به سمت اطراف است تا یک مقصر بیابیم. با احساسات خود آشنا نیستیم و مدام در کلمات خود از متلک استفاده می‌کنیم و لحنمان تند است.

۲- سبک منفعلانه

فرد منفعل در مقابل دیگران بیشترین پاسخش سکوت، لبخند یا تایید است؛ اما بعد ناراحت میشود، بدگویی میکند و از دیگران میخواهد که از او حمایت کنند. نگاه چشمی ندارد، همیشه عصبانیتهای پنهانی دارد که با مدلهای بیمار گونه نشان میدهد.

۳- سبک قاطعانه

چنین فردی کاملاً به حسهای خود آگاه است. در عین اینکه به دیگران و خودش بی‌احترامی نمیکند و خودش هم با کلام و رفتارش وارد حریم کسی نمیشود اما میتواند ناراحتیهای خود را مطرح کند و به راحتی نه بگوید.

برای آموختن رفتار قاطعانه بیشتر تلاش کنید تا وقتی دخالت مادر شوهر یا مادر زن تان باعث ناراحتی شما میشود یا به حریم خصوصیتان ورود میکند، به جای اینکه پشت همسرتان پنهان شوید و بخواهید او از شما دفاع کند، خودتان با رعایت احترام و جایگاه وی بهترین پاسخ را بدهید و اگر به همسرتان میگویید نیز حالت شکایت نداشته باشد و از او رفتار دفاعی نخواهید، چراکه هر گونه دفاع همسرتان از شما در مقابل مادر خود، رابطه‌تان را خرابتر میکند.

برای مدیریت بهتر احساسات در زمانی که از نظر روحی به هم ریخته اید به نکات زیر توجه داشته باشید:

۱- شناسایی احساسات ناخوشایند و اضطراب در این شرایط، قدم اول برای مدیریت آنهاست. گاهی افراد نمیتوانند عصبانیت خود را به خوبی شناسایی کرده و در نتیجه واکنش درستی نیز نسبت به آن ندارند. به عنوان مثال خانمی می گفت بعد از هر بار تماس تلفنی مادر شوهر یا آمدن مادر شوهر به خانه آنها، او با فرزندش دچار مشکل شده و حتی دست به تنبیه بدنی بر سر چیزهای کوچک میزد. بعد از کنکاش متوجه شد که رفتارهای ناخوشایند مادر شوهر، همیشه باعث عصبانیت او شده است اما او که چندان توجهی به احساسات خود نداشت و این عصبانیت را سر فرزند خردسال خود تخلیه میکرد.

۲- قدم دوم شناسایی روشهای کارآمد در آرام سازی است. نکته مهم این است که هر چند روشهای آرام سازی وجود دارد که برای غالب افراد مفید و کارآمد است اما قانون ثابتی در این زمینه وجود نداشته و لازم است روشهایی متناسب با وضعیت خود را شناسایی کنید.

۳- در ابتدای مواجهه با دخالت مادر شوهر یا مادر زن تان و زمانی که هنوز از نظر هیجانی آرام نشده اید، اگر همسرتان دید مشابهی در این موضوع با شما ندارد بهتر است با او وارد گفتگو نشده و سعی در متقاعد کردن او نداشته باشید اما بسیاری از افراد زمانی که میخواهند چنین توصیه ای را عملی سازند، دچار مشکلی دیگر میشوند. آنها متوجه میشوند که به شدت احساس تنهایی و بی پناهی می کنند. برای مقابله با چنین احساسی بهتر است در این روزهای حساس به دنبال یافتن حمایت عاطفی از فردی امین و منصف باشید. توجه داشته باشید که اگر قرار باشد شما با فردی درد دل کنید که او با بازخوردهای خود، شما را عصبی تر میکند، مطمئن باشید که گزینه مناسبی را انتخاب نکرده اید.

حتما با کسی در مورد مشکل خود صحبت کنید که مطمئن هستید صحبتهای شما را با دیگران در میان نگذاشته و رازدار خوبی است و این که به درد دل کردن به عنوان گزینه ای همیشگی و دائمی و در رابطه با هر موضوعی نگاه نکنید، چرا که قرار نیست فردی دیگر را جایگزین همسرتان که نزدیکترین فرد به شماست، بکنید بلکه تنها برای گذر از این بحران و به صورت موقت قرار است از چنین روشی بهره ببرید.

۴- حداقل کاری که می توانید انجام دهید تا احساسات منفی در شما تشدید نشود این است که حوادث ناخوشایند را دائم با خود تکرار نکنید. اگر قرار باشد هر روز یاد فلان برخورد مادر همسر خود بیفتید یا حرف های آنها را در ذهن خود مرور کرده و به دنبال یافتن قصد و منظور رفتارهای آنها باشید، میتوانید مطمئن باشید که نه تنها در گذشت زمان آرام تر نخواهید شد که به احتمال زیاد هر روز ناراحت تر از روز قبل بوده و البته پیش داوری های شما در مورد رفتارهای خانواده همسرتان هم افزایش خواهند یافت. پس تا میتوانید برای خود مشغولیتهای متنوع ایجاد کنید تا کمتر فرصت فکر کردن به اتفاقات گذشته را داشته باشید و البته از حضور در جمعهایی که چنین تفکراتی را تقویت میکنند، دوری کنید. منظور از چنین جمعهایی، گروه های فضای مجازی نیز هستند، گروه هایی که گاهی اوقات افراد حاضر در آن با بیان خاطرات خود در رابطه با موضوع دخالت خانواده همسر به تشدید احساسات ناخوشایند خود دامن میزنند.

۵- از خانواده همسر خود هیولا نسازید. گاهی اوقات دلخوری ما از برخی رفتارهای ناخوشایند خانواده همسر، آنچنان ما را تحت تاثیر خود قرار میدهد که به کل یادمان میرود که آنها ویژگیهای مثبتی نیز دارند.

اگر میخواهید در مورد دخالت مادر شوهر یا مادر زنتان با همسر خود صحبت کنید حتما به نکات زیر توجه کنید:

فرصت دفاع به همسر خود بدهید

اگر گله و شکایتی از خانواده شما حتی به درستی مطرح شود، شما چه واکنشی نشان خواهید داد؟ به احتمال زیاد از این موضوع ناراحت شده و شروع به دفاع یا توجیه رفتارهای آنها خواهید داشت. شاید هم اصلا با توجه به شناخت دقیق تری که شما از آنها دارید، بهتر بتوانید چرایی رفتار آنها را درک کنید.

حالا هم اگر میخواهید ناراحتی و دلخوری خود از دخالت مادر شوهر یا مادر زن تان را با همسرتان در میان بگذارید، لازم است به او فرصت واکنشی از سر محبت و البته تعصب بدهید. شاید بگویید که داشتن تعصب خوب نیست اما یادتان باشد، نبود هیچ گونه تعصبی روی افرادی که دوستشان داریم نیز تقریبا محال است. پس همانطور که از همسرتان انتظار دارید اگر کسی گله شما را به او کرد، او از شما دفاع کند، برای همسرتان باید این حق را قائل شوید که از خانواده خود نیز دفاع کند. در نظر داشتن چنین حقی باعث می شود تا کمتر وارد بگومگو با همسر برای اثبات درستی دیدگاه خود شوید.

هر کس را مسئول رفتار خودش بدانید

اگر قرار باشد شما به خاطر رفتار خانواده همسرتان از دست همسر خود عصبانی شوید، قطعا مشکلات شما و همسرتان هر روز تشدید خواهد شد چرا که شما در رابطه با موضوعی از دست همسرتان عصبانی هستید که او کنترلی روی آن ندارد.

شاید با خود بگویید اما همسرتان در مقابل تقاضای شما برای صحبت با خانواده اش مقاومت کرده و حاضر نمی شود به آنها تذکری دهد؛ کاری که می تواند رفتارهای ناخوشایند آنها را متوقف سازد. اگر شما چنین تصوری دارید، بد نیست به چند نکته توجه داشته باشید.

اول آنکه هر چند گاهی اوقات صحبت همسران با خانواده هایشان مفید است اما به هر صورت این کار معجزه نخواهد کرد، پس وزن زیادی برای این موضوع قائل نشوید. نکته دوم اینکه اگر می خواهید اختلاف بین شما و همسرتان تشدید نشود، همیشه ماجرا را از دریچه نگاه او نیز در نظر داشته باشید. برای همین منظور یادتان باشد که صحبت کردن با خانواده خود و تذکر به آنها کاری بسیار دشوار برای هر فردی است و تعلل فرضی همسر شما شاید بیش از هر چیز به خاطر اخلاق مداری و داشتن علاقه به خانواده اش باشد و سوم آنکه درست است که همسرتان در رابطه با انتخاب خود، مبنی بر صحبت نکردن با خانواده اش مسئول است اما در هر حال این به معنای پذیرفتن مسئولیت تمامی رفتارهای ناخوشایند خانواده اش نخواهد بود.

رفتارهای ناخوشایند را به نیت های بد نسبت ندهید

وقتی ما رفتاری را از سر بدجنسی بدانیم، ناخودآگاه برای اثبات درستی ادعای خود به دنبال یافتن رفتارهای تایید کننده دیگر خواهیم رفت و آن وقت بعد از مدتی متوجه میشویم که بسیاری از رفتارهای مثبت یا بدون مشکل نیز به خاطر نسبت دادن آنها به نیتی بد، برای ما به رفتارهایی آزاردهنده و البته غیرقابل تحمل تبدیل شده است.

زمان مناسبی برای صحبت کردن پیدا کنید

اگر تصمیم دارید که در ارتباط با رفتار خانواده همسر خود با او صحبت کنید، یادتان باشد زمان مناسبی که شما و همسرتان خسته نیستید را انتخاب کنید. بیان درست احساسات می تواند از سوءتفاهم های احتمالی جلوگیری کرده و جبهه گیری احتمالی همسرتان را کاهش دهد.

سخن آخر اینکه حریمها را حفظ کنید. برای این کار بهتر است میزان رفت و آمد به خانه پدری همسرتان و میزان ارتباطات کلامی را که باید داشته باشید، مشخص کنید و در کمال احترام و رعایت حرمتها، میزان و سطح رفت و آمد خود را کنترل کنید. برای مثال شرایطی ایجاد نکنید که مادر همسرتان بتواند در خلوت و دور از چشم همسرتان، حرفهایی به شما بزند که موجب ناراحتیتان شود.